What app funny jokes in Hindi

दोस्तों यह आर्टिकल देखकर आप समझ ही गए होंगे कि हम किस विषय पर बात करने वाले हैं, व्हाट्सएप जोक्स इन हिंदी ( WhatsApp jokes in Hindi) मैं आशा करता हूं कि यह धमाकेदार जोक्स सुनकर आप अपनी हंसी नहीं रोक पाएंगे और आपके चेहरे पर मुस्कान तो जरूर ही आ जाएगी अगर जोक्स पसंद आएं तो forward कीजिए अपने व्हाट्सएप ग्रुप पर और दूसरों को भी हंसाइए ताकि हमारे लिखने का मकसद सफल रहे।

😝😝😂🤣🤣

whatsapp jokes in hindi

Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में
दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen
में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछू तो कहना कि शाही पनीर गिर
गया! 😝😝😂🤣🤣
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना
पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने
की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !!
😝😝😂🤣🤣

whatsapp jokes in hindi

भिखारी- कुछ खाने को दे दो

लड़की – टमाटर खाओ

भिखारी – रोटी दे दो.

लड़की – टमाटर खाओ

भिखारी- अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो

लड़की की मा – अरे तुम जाओ बाबा …ये तोतली है…कह रही है .. कमाकर खाओ

whatsapp jokes in hindi

😝😝😂🤣🤣

एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।

उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
😝😝😂🤣🤣

whatsapp jokes in hindi

whatsapp jokes

बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा ये पानी कहाँ से आता है ?
पापा .- बेटा नदी से….
बेटा .-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और भागता हुआ घर आकर माँ को कहता है।
मम्मी जल्दी से नल खोलो ,पापा आते होंगे 😝😝😂🤣🤣

एक लड़की नई नई इंग्लिश सीख रही थी…
लड़की- जानू plz apple my new number…
लड़का- confused… क्या?😝😝😂🤣🤣
लड़की- मेरा नंबर apple कर लो ना जल्दी
लड़का- अरे पर apple तो सेब होता है
लड़की- जानू मैं भी तो ये ही कह रही हूं कि मेरा नया नंबर ‘सेब’ कर लो…
लड़का बेहोश…😝😝😂🤣🤣

whatsapp jokes

लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा,
लड़की – तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे?
लड़का – ऐसा सोचना भी मत!
लड़की – मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.?
लड़का – क्यों नहीं बहुत सारी!
लड़की – तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..?
लड़का – नहीं बिल्कुल नहीं!
लड़की – You Love ME NA.?
लड़का – YES डियर
लड़की – 0H DEAR
Reality देखने के लिए
अब एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते
जाओ। 😝😝😂🤣🤣

आजकल वो लोग भी ब्रांड की बात करते हैं.!
जो बचपन में बारात में भी
स्कुल ड्रेस पहन कर जाते थे…!
नाम नही बतांऊगा ग्रुप में आखिरी नाम उसी का है
विश्वास न हो तो चेक कर लो. 😝😝😂🤣🤣

100 फनी जोक्स इन हिंदी

पत्नी- तुमने कभी मुझे सोना, हीरा या मोती गिफ्ट नहीं दिया…
पति ने तुरंत एक मुट्ठी भर मिट्टी उठाकर पत्नी के हाथ में दिया…🤣
पत्नी- ये क्या है?
पति- मेरे देश की धरती सोना उगले, उगले हीरे मोती, मेरे देश की धरती.
पत्नी- एक जोर का थप्पड़ गाल पर जड़कर बोली,
‘ये देश है वीर जवानों का अलबेलों का मस्तानों का’

🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣 🤣

Son: पापा बुलेट दिला दो।
Father: पड़ोसन की लड़की को देख बस से जाती है।
Son: यही तो देखा नहीं जाता

फनी जोक्स इन हिंदी

TV Reporter एक जख्मी से पूछा ।
जब बॉम्ब गिरा तो क्या वो जोर से गिरा ?

जख्मी गुस्से मे:
नहीं साले, वो रेंगता हुआ मेरे पास आया
और शर्मा के बोला dhummm
🤣🤣🤣

100 फनी जोक्स इन हिंदी

जब लड़के क्लास में बाते करते है तो…
मास्टर: बच्चों, तुम लोग शोर मचा रहे हो,
क्लास से बाहर जाइए!
अगर जब लड़कियां बातें कर रही हों तब…
मास्टर: क्या बातें चल रही हैं, जी हमें भी
बताओ🤣🤪🤣🤪

top 100 funny jokes in hindi

शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,
पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण भी पढने लगा!
गरीबों की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये😭
और प्रभु की भक्ति में लग गया!🥸🥸

अब पत्नी फ़ोन पर, अपने पति
के बारे में, सहेली को बता रही
थी:-
कमीना अब स्वर्ग की अप्सराओं के चक्कर में है🤣😂🤣😂

top 100 funny jokes in hindi

एक बहुत ही काला आदमी दुकान पे गया,
वो इतना काला था कि कोयला भी शरमा जाए
आदमी- भैया गोरा होने की क्रीम है क्या?
दुकानदार- नहीं है😇😇
आदमी- अच्छा! तो जूता पॉलिश ही दे दो.
कम से कम चेहरे पे चमक तो बनी रहेगी
🤣🤣🤣
टीचर ने क्लास में पूछा, डेट और तारीख में क्या अंतर है? 
पप्पू ने कहा, सर डेट पर लड़कियों के साथ जाते हैं 
और तारीख पर वकील के साथ जाते हैं।😇🤪🤣🤣

top 100 funny jokes in hindi

जज- तुम्हे तलाक़ क्यों चाहिए ?
पति: जज साहब, मेरी wife मुझ से
लहसन छिलवाती है, प्याज़ कटवाती है,
बर्तन मँजवाती है।🤣🤣🤣
जज: इसमें दिक्कत क्या है ?लहसुन को
थोड़ा गर्म कर लिया करो आसानी से छीले
जायेगें ! प्याज को काटने से पहले फ्रिज में
रखा दिया करो, काटने के समय आँखें नहीं जलेगी !
बर्तन मांजने से 10 मिनिट पहले भरे टब में
डाल दिया करो आसानी से साफ़ हो जायेगें !🤣🤣
पति – समझ गया हजूर ! 🤪अर्जी वापिस ही दे दो मेरी

जज: क्या समझे ? ..
पति- यही की, आपकी हालत😅
मुझसे भी ज्यादा खराब है🤣🤣🤣🤣🤪😁🤐

top 100 funny jokes in hindi

पिंकी- डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी बीमारी लग गयी है
डॉक्टर- कौन सी?
पिंकी- जब मैं किसी से बात करती हूं
तो वो मुझे दिखाई नहीं देता🤣
डॉक्टर- ओह्ह ऐसा कब-कब होता है?
पिंकी- जब किसी से फोन पे बात करती हूँ तब
(डॉक्टर अब तक बेहोश है)🤪🤣

top 100 funny jokes in hindi

100 मजेदार चुटकुले हिंदी में

एक बार शराबी रात में शराब पी कर
घर आया आर सोते सोते भगवान को
प्यारा हो गया।
ऊपर जाके उसने दुबारा जिंदगी मांगी तो
मुर्गी के रूप में
भगवान राजी हुए और उसे
वापस भेजा.. जैसे ही वो मुर्गी बन के वापस आया
शराबी ने एक अंडा दीया, और अंडे को देखते ही
उसके होश उड़ गये…
क्योंकि उसका अंडा सोने का था।😱
खुशी मे उसने जोर लगा के एक और अंडा दीया,
देखा तो वो भी सोने का था😱
अब तो खुशी से शराबी ने जैसे ही तीसरे अंडा देने के
लिए जोर लगाया…
वैसे ही उसके सर पे किसी ने
झाडू मारी.. अब पप्पू ने आंखे खोली तो देखा
की उसकी पत्नी उसे झाडू से मारते हुए
चिल्ला रही थी – “उठ जा बेवडे
बिस्तर पर टट्टी पे टट्टी किये जा रहा है

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

प्रिये, मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
पत्नी- तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती हूं।
.
पति- लेकिन तुम तो दिन-रात मुझसे ही
लड़ती रहती हो?
पत्नी- जानू, आप ही तो मेरी दुनिया हो

🤪🤣🤪🤣🤪🤣🤪🤣

पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू को गुस्सा आया और टांग आगे करके बॉला .-
ले काट ले जितना काटना है काट ले।
सांप ने फिर तीन-चार बार काटा और
थक कर बोला .- अबे तू इंसान है या
भूत?
पप्पू .- मैं तो इंसान ही हूं लेकिन साले
मेरा यहां पैर नकली है।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

एक बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…
.
देशी कुत्तो ने पूछा, भाई आपके वहाँ कोई कमी
है जो आप यहाँ आ गये ?
.
उसने कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,
वातावरण, खान पान, जीवन स्तर सब कुछ
यहाँ से ज्यादा अच्छा है।
.
लेकिन भौकने की जैसी
आजादी भारत में है ऐसी
संसार में कहीं नही है।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

मजेदार चुटकुले हिंदी में

वह: Yes sir, how can I help you?
मैं: 3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।

वहः किसके नाम पर?
मैं: भगवान के नाम पर

मजेदार चुटकुले हिंदी में

मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था
वाह वाह वाह…
मच्छर ने आपको काटा… ये उसका जुनून था
फिर आपने वहाँ खुजाया … ये आपका
सुकून था
पर चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
ग़ौर फ़रमाइये हुजूर …
चाह कर भी आप उसे मार नहीं पाये
क्योंकि उसकी रगों में आप ही का
खून था…!!!
.
ये कहलाता है खून का रिश्ता।

funny jokes in hindi

सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा
दिखाइये..
.
सेल्स मन – प्लेन में दिखाऊ?
.
सांता – नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा..
साले बंदर की औलाद… यहीं
पे दिखा

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…
1 दिन मेडम ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..
बच्चा घर के
आइने में पिछवाड़े देखते हुए बोला
अले बाप ले – दो तुकले कर दिए

funny jokes in hindi

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

लड़की 🙋🏻‍♀️ देखने का कार्यक्रम तय हुआ।
लड़के वाले बहुत सीधे लोग थे।

लड़का🧒 — आपकी शिक्षा ?
लड़की🙋🏻‍♀️ — MF. L.A.S.
.
लड़के ने आगे डिग्री की detail यह सोचकर नहीं
पूछी कि, कहीं लड़की उसे अशिक्षित ना समझे !!
😒
बाद में वे लोग चले आये। और शादी भी हो गई।
शादी के बाद लड़के ने लड़की से पूछा कि ये
ME IAS , क्या होता है🙁
.
उसने बताया ….
Matric Fail In All Subjects
लड़का 4 दिन से बेहोश है।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

पिता :- अपनी बेटी से बेटी,
पहले तुम मुझे पापा बुलाती थी,
अब डैड क्यों कहने लगी हो…?
.
बेटी – वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक
खराब हो जाती है ना…

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

अगर आप English पढ़ना जानते
हो तो इसे फटाफट पढ़ के दिखाओ
Мy
А Мy
They My
A My They My
They They My
A My
They They A My
A My They They My
,
माफ़ करो छुट्टा नहीं है दूसरे ग्रुप
में जाओ।😝😝
मजा आया भीख मांगने मे
नया भिखारी ढूढने के लिए जल्दी
किसी और को फॉरवर्ड कर दो

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
.
पत्नि: मैं पूरा घर संभालती हूँ.. किचन संभालती
हूँ.. बच्चों को संभालती हूँ.. तुम क्या करते हो ?
.
पति: मैं खुद को संभालता हूँ.
तुम्हारी नशीली आँखें देखकर..
.
बीवी: आप भी ना ….चलो
बताओ आज क्या बनाऊँ
आपकी पसंद का

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

jokes in hindi for kids

सड़क पर एक लड़की चक्कर खा कर गिर पड़ी
एक ताऊ चिल्ला कर बोला
“कोई निम्बू सोडा लाओ रे”
एक लड़का भाग कर बीस रुपये खर्च कर नींबू
सोडा ले आया और उसके आते ही ताऊ ने नींबू
सोडा लेकर खुद पी गया और बोला-
‘ मुझसे ऐसे हादसे देखे नही जाते

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

बॉयफ्रेंड🧒: व्हाट्सएप अपडेट कर लो।
.
गर्लफ्रेंड🙋🏻‍♀️: कैसे करते हैं?
.
बॉयफ्रेंड🧒: प्ले स्टोर पर जाओ और
वहां से कर लो।
.
गर्लफ्रेंड🤷🏻‍♀️: हमारे गांव में प्ले स्टोर नहीं
है, जनरल स्टोर है, वहां से कर लू।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
.
गोपू:- 3 प्रकार के
Past, Present, Future
.
टीचर :- बहुत अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार करता हूँ,
कल भगा के ले जाऊंगा।
.
टीचर बेहोश

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

तूफानी बारिश में आधी रात को
एक आदमी पिज्जा लेने गया।
पिज्जावाला : आप शादीशुदा हो?
आदमी : ऐसे तूफान में कौन-सी
मां अपने बेटे को पिज्जा लेने भेजेगी।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

नये संस्कारः
यदि आपके घर कोई पधारें
तो उसे पानी पूछने से पहले कहिये
प्रणाम,
लाइये मैं आपका फोन चार्जिंग पर लगा देँ

100 Funny Jokes In Hindi Images

.
कसम से दिल से दुआ देगा सामने वाला….
फिर मिठाई बिस्कुट पूछने से पहले पूछइए
क्या आप WI FI का पासवर्ड लेना चाहेंगे?
मेहमान खुशी से पगला जायेगा !
अतिथि देवो भवः.

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

santa banta jokes in hindi

मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव
दिया कि wife से बहस से नहीं जीतो,
बल्कि अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने प्रयास किया…..
Wife बोली-बहुत ज्यादा हंसी आ
रही है तुमको ऑजकल??लगता है।
तुम्हारा भूत उतारना पड़ेगा

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

पेपर देते समय एक बच्चा गुमसुम सा था ..
Madam: तुम confused क्यों हो ?
बच्चा: चुप रहा
Madam: क्या तुम पैन भूल गए ?
बच्चा फिर चुप रहा
Madam: क्या रोल नं भूल गए?
बच्चा फिर चुपचाप रहा.
.
Madam: क्या कैल्कुलेटर भूल गये हो?
.
बच्चा : अरे चुप हो जा मेरी माँ !!
इधर मै पर्चियां गलत सब्जेक्ट की ले
आया और तुझे पेन पेंसिल की आग लगी है

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

जहाँ लिखा होता हैं, थूकना मना हैं.
लोग वहीं थूकते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, कचरा फेकना मना हैं.
लोग वहीं कचरा फेकते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, गाड़ी खड़ा करना मना हैं.
लोग वहीं गाड़ी खड़ा करते हैं।

जहाँ लिखा होता हैं, इस काम को नही करना हैं.
लोग उसी काम को जानबूझ के करते है।

अब आप अपने को ही देख लीजिए,

सबसे ऊपर लिखा हैं”इसे पढ़ना मना हैं”. लेकिन पढ़ेगें
जरूर

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया?
संता – जी, कारीगर ने !

अध्यापक – मेरा मतलब, बनवाया किसने था ?
संता- जी, ठेकेदार ने

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

एक लड़की अपने ब्वॉयफ्रेंड को अपने घर
आने का रास्ता बता रही थी.!!
“देखो, बिल्डिंग के अंदर आकर बाईं तरफ़ लिफ़्ट है.!!
लिफ़्ट में आकर अपनी कोहनी से 9 नम्बर का बटन दबाना
जब नौवें फ़्लोर पर आ जाओ तो राइट हैंड पर
दूसरा फ़्लैट हमारा है।
यहाँ आकर अपनी कोहनी से घंटी का बटना
दबाना, मैं दरवाज़ा खोल दूंगी
.
ब्वॉयफ्रेंड: लेकिन स्वीटहार्ट ये सब बटन मैं
उंगली से दबाऊंगा तो ज़्यादा आसानी होगी🙄
लड़की: ओह माई गॉड!!!…
मतलब तुम खाली हाथ आ रहे हो?!!!!😨😨

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया।
गुरुजी बोले, “जो-जो स्वर्ग जाना चाहता है, वह
अपना हाथ ऊपर करे”।
पप्पु की बीवी और सास ने हाथ ऊपर उठाया ।
गुरूजी ने पप्पु जी से पूछा, “क्या तुम स्वर्ग नहीं
जाना चाहते?”
.
पप्पु,” गुरुजी, यह दोनों चली जायेंगी तो यही पर
स्वर्ग हो जायेगा…”
गुरूजी अपने चेलों से बोले “ईस ज्ञानी पुरूष को
अपनी टीम में शामील करो ।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

संता बंता जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प

एक लड़की Transfer खा रही थी,
15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ
लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा,- “नागिन
किसको बोला”??
लड़का- मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन,
खा ले..

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

एक बच्चे ने सारे सवालों के जवाब दिए
फिर भी मौखिक परीक्षा में फेल हो गया…क्यों?
.
सवाल के जवाब कुछ इस तरह थे..
सवाल: – टीपू सुल्तान की मृत्यु किस युद्ध में हुई थी ?
जवाब: – उसके आखिरी युद्ध में.
सवाल: – तलाक का प्रमुख कारण क्या है।
जवाब:- शादी.
सवाल – गंगा किस स्टेट में बहती है ?
जवाब – लिक्विड स्टेट
सवाल:- महात्मा गांधी का जन्म कब हुआ था?
जवाब – उनके जन्मदिन के दिन.
सवाल – 6 लोगों के बीच 8 आम को तुम कैसे
बांटोगे ?
जवाब – मैंगो शेक बनाकर.
भारत में पूरे साल सबसे ज्यादा बर्फ कहां गिरती है ?
जवाब – दारू के ग्लास में…..

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

रोगी : डॉक्टर साहब, आपने
सिर, बदन और जोड़ो में होने
वाला दर्द बिलकुल ठीक कर दिया
अब एक तकलीफ रह गयी है।
कि मुझे पसीना नहीं आता।
.
डॉक्टर : चिंता मत करें, मेरा
बिल देखकर आपकी यह
तकलीफ भी दूर हो जाएगी

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

लड़की: पापा मुझे आपसे बहुत जरूरी बात करनी है
पिता: बोलो बेटा
लड़की: मै एक लड़के से प्यार करती हूं और वो अमेरिका
में रहता है
पिता: लेकिन बेटा तुम उससे कहा मिली
लड़की: website पर हमारी पहचान हुई
facebook पे हम दोनों दोस्त बने
skype पर उसने मुझे प्रोपोज़ किया
whatsapp पर दो महीने तक प्यार किया
पिता: ओह रियली.. तो अब Twitter पर शादी करलो
flipkart से बच्चे मँगवालो
gmail से रिसीव कर लो
और
फाइनली अगर पति पसंद न आया तो
olx पर बेच डालो

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

डॉक्टर : तबियत कैसी है..?
मरीज़ : पहले से ज्यादा खराब है.
डॉक्टर : दवाई खा ली थी.?
मरीज़ खाली नहीं थी भरी हुई थी..
डॉक्टर : मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ : जी आप ही से तो ली थी.
डाक्टर : बेवकूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ नहीं जी, दवाई नीली थी..
डॉक्टर : अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ नहीं जी., पीलिया तो मुझे था.
डॉक्टर : उल्लू के पट्टे ! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ : नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना..
डॉक्टर : अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ नहीं दवाई खाऊंगा.
डॉक्टर : निकल साले, तू पागल कर देगा.
मरीज़ : जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर : मरने के बाद..
मरीज़ मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

आईने के सामने खड़ी पत्नी ने अपने
पति से पूछा,
मैं बहुत ज़्यादा मोटी लग रही हूं क्या?
🤔
लॉक डाउन में झगड़ा न हो जाए,
ये सोच पति मुस्कुराकर बोला,
अरे नहीं बिल्कुल भी नहीं…
पत्नी खुश हो गई और बोली,
“ठीक है, तो फिर मुझे अपनी बांहों में
उठाकर फ्रिज तक ले चलो, मुझे
आइसक्रीम खानी है।
परिस्थिति नियंत्रण के बाहर जाती देखे
पति बोला, तुम यहीं रुको….
“मैं फ्रिज उठा कर लाता हूँ..!!

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

Funny Jokes In Hindi For WhatsApp

65 साल के बुजुर्ग ने अस्पताल में
डॉक्टर से कहा :-
डॉ साहब मै ज्यादा पैसे देने को तैयार
हूं पर मेरे इलाज के पूरे समय नर्स जरा
सुंदर रखना।
डॉक्टर :-🤔🤔
अंकल इस उम्र में आप ऐसी बात कर
रहे है..?
अंकल :- डॉक्टर, आप ग़लत समझ
रहे हैं, मेरे दो बेटे हैं।
नर्स सुंदर होगी तो, दोनों कमीने
सुबह-शाम दो बार मेरे हाल पूछने
आएंगे…!!

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से लड़ रही थी.
लड़की – मुझे ब्रेकअप चाहिए.
लड़का – नहीं मेरी जान.
लड़की – मैंने जो गिफ्ट दिए वो वापस करो.
घडी, जींस, शूज, बेल्ट सब दो वापस मेरा,
लड़का- ठीक है तुझे जो इतने दिन बाइक पे
बैठा के घुमाया उसका पेट्रोल वापस कर.
लड़की – जानू इतनी जल्दी गुस्सा क्यों करते हो,
मैं मजाक कर रही हूँ.

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

बड़ी धीरे धीरे फोन पे
बात कर रहा था,
बीवी – इतनी धीमी आवाज में
किससे..बात कर रहे हो ?
संता – अरे बहन है,
बीवी – तो इतना धीरे क्यों
बात कर रहे हो ?
संता – तेरी बहन है!

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

एक परिवार मे 5 बहने थी..
एक का नाम था -: टूटी
दूसरी का नाम -: फटी
तीसरी का नाम -: फीकी
चौथी का नाम -: मरी
पांचवी का नाम -: भूतनि
एक दिन उनके घर पर लड़की देखने के
लिये मेहमान आए!
मम्मी ने पूछा, आप कुर्सी पर बैठेगें या नीचे
चटाई पर?
मेहमान:- कुर्सी पर
मम्मी :- टूटी!! कुर्सी लेकर आओ
मेहमान :- नहीं नहीं, हम चटाई पर बैठ
जायेंगे
मम्मी :- फटी!! चटाई लेकर आओ
मेहमान :- रहने दीजिए, हम जमीन पर ही
बैठ जायेंगे
मेहमान जमीन पर बैठ गये)
मम्मी :- आप चाय पीऐँगे या दूध?
मेहमान :- चाय
मम्मी :- फीकी!! चाय लेकर आओ
मेहमान :- नहीं नहीं, चाय रहने दो, हमें दूध
ले आओ
मम्मी :- मरी!! भेस का दूध लेके आओ
मेहमान :- रेहेने दीजिये हमें कुछ भी नहीं
चाहियें
सिर्फ लड़की दिखाईये
मम्मी :- बेटियों!! भूतनि को लेकर आओ
मेहमान:- बेहोश!

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

प्रेमिका- क्या तुम मुझसे प्यार करते हो?
प्रेमी- हाँ।
प्रेमिका- लेकिन तुम्हें तो मेरी कोई परवाह
ही नहीं है।
प्रेमी- प्यार करने वाले किसी की
परवाह नहीं करते

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

फनी जोक्स इन हिंदी फॉर व्हाट्सएप्प

टीचर- अच्छा बच्चों बताओ
ड्राइवर और कंडक्टर में
क्या फर्क होता है?
..
गुरुजी, कंडक्टर सो गया तो
किसी का टिकट नहीं कटेगा.
..
लेकिन अगर ड्राइवर सो गया तो
सब का टिकट कट जाएगा

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

एक शहरी लड़का नदी में बत्तखों पर
निशाना लगा रहा था
निसाना चुक गया और पानी भर रही एक
देहाती महिला का घड़ा फुट गया।
वह उस स्त्री के पास गया और बोला
‘sorry for that’
उस औरत ने एक झन्नाटेदार थप्पड़ मारा,
.
“दहिजरा के नाति ! एक तौ घड़ा फोरि
दिहिस
ऊपर से कहत है ‘साडी फार देब “, अरे हम
तोहार करेजा निकार लेब ।

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

पुलिस – तुम्हारे सामने चोर उस लड़की का.
पर्स छीन रहा था और तुमने उसकी
कोई मदद नहीं की।
.
लड़का – में उस लड़की को जानता हूँ,
.
उसका WhatsApp स्टेटस है –
“I can handle my problems.
Mind your own business…
Don’t underestimate the power
of woman.”

पुलिस – फिर ठीक है मरण दे….

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

के इस पार एक पंजाबी भाई की दुकान थी।
सडक के उस पार एक बनिये का नया स्टोर खुला
और साइन बोर्ड लगा कि मक्खन 100 रुपये !
.
अगले दिन पंजाबी भाई की दुकान पर साइन बोर्ड
था, मक्खन 90 रुपये !
.
उसके अगले दिन बनिए के साइन बोर्ड पर
मक्खन 80 रुपये !
.
इसी चक्कर की बिना पर और दो दिन बाद बनिए
के साइन बोर्ड पर मक्खन 60 रुपये टंगा था!
.
इस सिलसिले पर निगाह रखने वाले एक मित्र
तब पंजाबी भाई के पास पहुंचे और समझाया कि
भाई, ‘वो बनिया बड़ी पैसे वाली पार्टी है, वो घाटा
खाकर भी लंबे समय तक अपना मक्खन या माल
बेच सकते हैं। तुम उसके सामने ज्यादा समय तक
टिक नहीं पाओगे।
.
🧔पंजाबी भाई ने मित्र को देखा, उसकी तरफ झुके
और राजदाराना लहजे में कहा – प्राजी,मैं ते
मक्खन बेचदा ही नहीं

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

– यार बिटु मेरा रिजल्ट तू देख के आजा !
अगर एक Subject में फेल हुआ तो
बोलना “जय श्री राम”….
अगर दो में फेल हुआ तो बोलना “राधे राधे”
अगर तीन में फेल हुआ तो बोलना “ब्रम्हा विष्णु महेश”
बिटु – (result निकलवाकर )
पप्पु- क्या हुआ ?
बिटु – बोलो साँचे दरबार की जय ।।।
सब में फेल

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

।हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे
मेरा नाम करेगा रोशन, जग में मेरा राज दुलारा,
हमारे ज़माने में हमने गाया
पापा कहते है बड़ा नाम करेगा,
.
अब हमारे बच्चे गा रहे हैं…
बापू सेहत के लिए
तू तो हानिकारक है!

🤪🤣🤪🤣🤪🤣

By jeetubhaiya

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